Ta dififcil...

As vezes ela vem sem eu perceber, vem num rompante, aperta meu peito, me dá taquicardia, eu sinto uma enorme vontade de chorar, aliás já estou chorando, eu não posso deixá-la fazer parte da minha vida, tenho uma filha pra cuidar, tenho alunos que precisam de mim, mas, está dificil, escrevo pra desabafar, minha amiga psicóloga me disse que é bom, me sinto fracassada, sem meios de mudar o que eu não gosto, nem tenho sentido vontade de ir arrumar meu cabelo, que era uma das coisas que eu não abria mão, sinto um vazio, um buraco dentro de mim, não tem explicação...sabe a quanto tempo não recebo um abraço fraterno de alguém da minha familia? faz um tempão...minha mãe esquecida, meu doente, estou sentindo como se eu fosse um peso aqui em casa, quero algo novo, me sinto de mãos atadas, tenho vontade de jogar tudo o que está aqui que era do meu casamento fora, vontade de quebrar tudo, nunca me senti assim, ta foda....Olha pro rostinho da Maria e penso, não vou me entregar...mas, infelizmente tem horas em que não consigo, sempre fui alegre, estou triste, cada um segue sua vida, e eu continuo aqui, sem ter alguém pra compartilhar as coisas, resolvo tudo sozinha do meu jeito, to cansada de ser a forte, pq eu estou fraca, precisando de alguém q me ouça, q me dê colo, q divida as coisas comigo...sempre ajudei as pessoas quando  precisavam, mass, qdo preciso de ajuda, não tem ninguém por perto, ainda bem q converso com Jesus, ele me escuta e me dá um alento...chego me tranco no meu quarto e fico aqui, no meu mundo, na minha bagunça...esta madrugada sai com a Gi, fomos dar uma volta, meu corpo estava lá, mas eu não...eu estava não sei onde, pq eu estou assim??? Quero sair dessa, quero ser a Erika feliz, quero ajudar, quero fazer, quero só ser feliz, pq eu estou assim triste???